جمود

لم اعد ارغب في شيء حقاً .. تزاحم ذلك الكم الهائل بداخلي من المشاعر المتقده والحب والشوق والغيرة والغضب والخوف .. ادى الى اختناقها .. اختنقت فعليا .. حتى وكأنني اشعر بها تتلاشى وتختفي .. لا اشعر بشيء الآن ارغب فقط في الهدوء .. اريد ان ارتاح حقاً .. كل ذلك الضغط الهائل الذي كان يثقل صدري ويضغط على قلبي .. لا اعلم هل انا اعتدته او انه اصبح اقل وطأً..

غضب

تنتابني مشاعر غضب جامحة .. لا اتمكن من السيطرة عليها .. يزعجني جدا التجاهل .. ومعاملتي حسب اوقات الفراغ .. لا احب الخداع ولا الاستغفال ..ليس هذا عالمي .. لست مثالية ولا كاملة ولكنني لا احب ان اكون مجرد شيء في القائمة .. إما ان اكون الاهم او لا اكون ابدا ... مررت بمراحل عديدة من الخذلان ومن الألم ومن كوني شيئ غير مرئي ومن كوني لاشيء .. مللت لم اعد ارغب بذلك .. اريد ان اكون عالم مستقل لاحاجة لي بوجود بشر اغبياء يعتقدون انهم الاهم ..انا اعيش بكم وبدونكم لستم متكأ لي ولستم شيء انتم مجرد اشياء يمكنني التخلي عنها .. لن اسمح بان تزدحم حياتي بكم احبها هكذا لاشيء يخلق فيها الفوضى ..انتم مجرد فوضى تحدث ضجيجا في اوقات فراغها ..

الملائكة والشياطين

 لطالما رغبت حقا في تاليف رواية عني عنوانها ( الملائكة والشياطين ) وإن كان قد سبقني آخرون بهذة التسمية كـــ دان براون  وغيره... أعتقد فعلا انه يلامس مابداخل الكثيرين .. إلا انه يلامس عقلي حرفيا .. اشعر بنقاء قلبي تارة وبصفاء روحي وكأنني اشعر بوجود أجنحة تلتصق بأعلى ظهري واحمل طوقأ من النور على رأسي .. أشعر بالحب والسلام وكأن الدنيا تشع نورا .. واشعر تارة اخرى ىبسواد ينساب في عروقي ممتدا الى اعمق اعماق قلبي وكأنه يصعد إلى رأسي منبتا تلك القرون التي تكاد تشبه نصل خنجر حاد ..  اود تمزيق كل شيء حولي ولا أرغب حقا بشي من تلك الحياة ..اشعر بالحنق والغضب والغيظ ..كره حتى نفسي .. يصعب علي استيعاب تلك التقلبات وذلك الألم الذي تخلفه تلك التقلبات وكأنه انسلاخ من داخل روحي ..احارب نفسي من اجل التغلب عليها واهزمني .. وانتصر .. ويدوم الصراع ..

طيف ..

حاربت كثيراًفي البداية لاحبك ولادخلك اعماق قلبي .. تلك المهجورة التي لم يدخلها احد قبلك .. قاومت كثيراً رغبتي بالهروب والابتعاد .. تشبثت بقوه ..واقنعل قلبي بأنك السر الغائب الذي يملك مفاتيح السعادة .. دخلت واضاءت الدنيا وحياتي بك .. تربعت على عرش قلبي .. لمحت السعادة في عينك شعاعا أسر كياني .. كنت اسكب في اوردتك كل ما املك من حب واسقيك حنانا واهتماما واحتواء .. لا ادري لماذا بدأ الضوء يخفت .. لا ادري لماذا اشعر بالوهن والضعف .. ولا ادري لماذا بدأت اوردتي بالذبول .. الآن احاول جاهدة ان ابقيك في اعماقي .. اكافح بقوة وبألم حتى لاتنساب من داخل اعماق قلبي .. لا ادري اصبحت اشعر بك كطيف .. كسحابة يشتت كثافتها العبور ..اصبحت لا اشعر بك ...

سامحني يا الله

سامحني لانك اعطيتني الكثير ولم اشكرك حقاً .. سامحني لانني دائمة التذمر والشكوى .. سامحني يالله لانك مازلت تكرمني وتعطيني وانت ترى مني التقصير .. لإن نعمك دائمة علي ومستمرة .. لأنني ارى كل ماحولي من معاناة وابتلاءات ابتليت بها عبادك وصبروا ومايكاد تأثري ان يظهر الا وتلاشى .. اللهم انك انت العفو الكريم الغفور .. اللهم عاملني بلطفك ورحمتك لابعملي .. اللهم اهدني وردني اليك رداً جميلا ولاتتوفني الا وانت راضٍ عني .. واحسن خاتمتي يارب ..

إختناق

تؤذيني مشاعري كثيراً .. تؤذي قلبي تبعثر نبضة تشتته ..تؤلم عقلي.. هل سمعتم يوماً بعقل يتألم ..عندما يصل لمرحلة عليا من التفكير ولا يستطيع تجاوزها ..عندما يفوق التفكير قدرة العقل على الإستيعاب وتبدأ الافكار تندفع بقوة تضيق بها ارجاء العقل وتضغط على كل اعمدة ارتكازة .. تصيبها بالشروخ وتحطمها .. حتما إن الألم شديد .. لايطاق .. كم اتمنى أن امحو العالم وقتها .. وامحو نفسي معه ..ولا أعلم لماذا اوصلت نفسي الى نقطة اللا شيء .. ابحث عن متكأ ولا أدري أي متكئ اتخذ ..أختنق ولا أجد ما استطيع تنفسه .. لا هواء ولا أي شي مقارب له ..

ليس ذهولاَ..

 يتعبني الاشتياق اكثر مما تتعبني الوحده ..ليست مجرد مشاعرعابرة وفترات مزاجية .. بل هي اعمق بكثير ..وكأنما هي يدٌ صلبة تخترق صدري .. وتعتصر قلبي بقسوة .. مخلفة تلك التنهيدة المتألمة الخافته المختنقة ..لاحيلة لي .. اسقط في يدي حينها ..لايمكنني الا الاستسلام .. لأني على يقين تام بأنه لاحل هنا ..يصيبني فقط مايشبه الذهول وليس ذهولاَ في الحقيقة .. إنما  هو رغبة عارمة في تجميد كل شيء بدءاَ من الوقت وانتهاء بالدماء في عروقي ..

القيود

كم انا انسانة متعبة .. اشعر بالألم .. مشاعري متخبطة ..يسري ألم غريب في اوردتي ينساب إلى أعمق أعماقي بقسوة .. لاأعلم من انا فعلا.. ولا ماذا اريد ..يقتلني شعوري بتلك القيود .. اللتي مكنتها مني ..بكامل قواي العقلية كنت وبكاملها لا ازال وكم تمنيت ان افقدها ... لعلها مشاعري تنساب بسكينة من بين تلك القيود .. وتحلق بعيدا عن ذلك الواقع المقيت المحدق اليَ يقطر يأسا وحنقا ..