تعلمت تماماً

 ايقنت بعد هذا العمر .. أنني لست بحاجة احد مثلما انا بحاجة الله تعالى وحده ثم نفسي .. ايقنت تماما ان الحياة لا تتوقف ابدا .. هي عجلة دائرة .. كل شيء يمضي قدماً .. الوقت يمضي .. الأيام تمضي .. ويمضي معها العمر ..بلغت من العمر ما يكفي لأن اعرف تماما بأنني مررت بما يكفي من التجارب .. وخضت العديد من المواقف الصعبة والهينة .. تعلمت كثيراً .. واعتقد انني بتت اعرف الان تماما كيف تسير الأمور .. لا شيء يدوم ولا شيء يبقى .. لا اشخاص ولا مشاعر ولا أوقات .. ارغب كثيراً في ان اتدارك نفسي .. لأعيش ما تبقى لي في سلام .. لم اعد ارغب في مزيد من خوض المعارك مع الحياة ..استسلم للهدوء والطمأنينة .. والسلام الداخلي .. عشت الكثير من مشاعر الغضب واحزن والتشتت والفقد والضياع .. كنت اشعر بأن الظلام يحيط بي وكأن سهام باردة جداً تنال مني من كل اتجاه ..لم اشعر يوما منذ طفولتي بالاستقرار او الطمأنينة .. لم احض بحضن يجمع شتات نفسي و يهدئ من روع قلبي يوماً..  منذ نعومة اظافري بحثت عن قلباً كبيراً اختبئ بداخله ليحتويني .. ومع الأيام اكتشفت ان قلبي بدأ يكبر ويتسع ليحتضنني ويحتضن اطفالي .. لم اشعر بالأمان الا بين ضحكاتهم .. ولم اشعر بالقوة الا بلمسات أيديهم عندما امرض فيتحسس جبيني احدهم ليطمئن على صحتي .. أشعر وكأن الله منحني قلوباً صغيرة تضيء حياتي .. كبر اشبالي حولي وأصبحت اشعر بالطمأنينة وهم يحيطون بي .. يمكنني أن ارتمي على صدر احدهم الآن كما كنت احتضنهم صغاراً .. ان اريح رأسي على اكتافهم ..واتكئ عليهم..أصبحت أرى نفسي الآن .. احمد الله في كل لحظة على كل شيء منحني إياه ربي .. فقدت الكثير ولكنه عوضني بالأكثر ..اللهم لك الحمد على كل نعمة انعمت بها علي .. اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضى ..

احببتك حتى نسيت نفسي

  الحب ليس مجرد مشاعر عابرة او رغبة .. الحب جزء من الروح .. الحب نياط قلب .. الحب شيء مقدس .. لا يجوز تلويثه بأي شيء ابدا .. لا يحق لأحد ان يدنسه .. احببتك بكل قدسية الحب .. احببتك حتى نسيت نفسي .. كنتَ قبلة قلبي وكنتَ صلواتي كلها انت .. حتى دنستَ حبي برغباتك الشيطانية ..كان الجرح دامياً حتى انه لم يكف عن النزيف .. لماذا قتلتني .. عندما مكنتك من قلبي .. لماذا بيديك جززت نياط قلبي واحدا تلو الآخر ..طعنتني في كبريائي بسكين رغباتك الدونية .. هل شعرت يوما كم ابحث عن موطن الأمان في عينيك .. احببتك بكل قلبي .. قلبي العزيز علي جداً .. ذلك القلب الذي وهن امامك رغم قوته .. لا يمكنك ان تطعنني في موضع عزتي وكرامتي .. اعرف ان عيناك حلمي وقلبك ملاذي ولكن عزة نفسي تأبى ان تسامحك عجزت عن تخطي الألم الذي سببته لي .. انا لست كغيري من النساء .. لست امرأة عادية .. انا انثى ولكن بكرامة رجل .. رجل حقيقي وليس رجل من زمان الخانعين الخاضعين .. انا اسمو فوق كل الرغبات وفوق الاحتياج وفوق الفتن والمغريات .. اختارُني رغم كل شيء .. اختارُ عزة نفسي وكرامتي ولن تجد ابدا انثى في زمان الماديات كمثلي .. سيحببن جيبك قبل قلبك وسيحببن انكسارك قبل شموخك .. أحببت فيك أشياء لم يعد احد يحبها الآن .. انا أعيش في زمان ليس زماني ومكان ليس مكاني .. قتلتَ في قلبي مشاعر خلقت لك وحدك .. ولم أتمكن من انعاشها مجدداً ابداً .. ماتت وكفنتها بحزني ودموعي وألمي .. وكأنك لا تبالي .. اقسم بالله انك لن تجدها مجددا ابدا عند أي انثى بهذه الحياه .. فقدت شيئاً لم يمتلكه احد من قبلك .. 

احببتك حتى نسيت نفسي

 الحب ليس مجرد مشاعر عابرة او رغبة .. الحب جزء من الروح .. الحب نياط قلب .. الحب شيء مقدس .. لا يجوز تلويثه بأي شيء ابدا .. لا يحق لأحد ان يدنسه .. احببتك بكل قدسية الحب .. احببتك حتى نسيت نفسي .. كنتَ قبلة قلبي وكنتَ صلواتي كلها انت .. حتى دنستَ حبي برغباتك الشيطانية ..كان الجرح دامياً حتى انه لم يكف عن النزيف .. لماذا قتلتني .. عندما مكنتك من قلبي .. لماذا بيديك جززت نياط قلبي واحدا تلو الآخر ..طعنتني في كبريائي بسكين رغباتك الدونية .. هل شعرت يوما كم ابحث عن موطن الأمان في عينيك .. احببتك بكل قلبي .. قلبي العزيز علي جداً .. ذلك القلب الذي وهن امامك رغم قوته .. لا يمكنك ان تطعنني في موضع عزتي وكرامتي .. اعرف ان عيناك حلمي وقلبك ملاذي ولكن عزة نفسي تأبى ان تسامحك عجزت عن تخطي الألم الذي سببته لي .. انا لست كغيري من النساء .. لست امرأة عادية .. انا انثى ولكن بكرامة رجل .. رجل حقيقي وليس رجل من زمان الخانعين الخاضعين .. انا اسمو فوق كل الرغبات وفوق الاحتياج وفوق الفتن والمغريات .. اختارُني رغم كل شيء .. اختارُ عزة نفسي وكرامتي ولن تجد ابدا انثى في زمان الماديات كمثلي .. سيحببن جيبك قبل قلبك وسيحببن انكسارك قبل شموخك .. أحببت فيك أشياء لم يعد احد يحبها الآن .. انا أعيش في زمان ليس زماني ومكان ليس مكاني .. قتلتَ في قلبي مشاعر خلقت لك وحدك .. ولم أتمكن من انعاشها مجدداً ابداً .. ماتت وكفنتها بحزني ودموعي وألمي .. وكأنك لا تبالي .. اقسم بالله انك لن تجدها مجددا ابدا عند أي انثى بهذه الحياه .. فقدت شيئاً لم يمتلكه احد من قبلك .. 

المرحلة الملكية ..

قالت لي في خضم تضارب مشاعري ... عيشي مرحلتك الملكية لاتسمحي لاحد ان يقاطعك فيها ابدا..
لامست عبارتها اعمق مايمكن ان يصل اليه الكلام في قلبي ...
لماذا نشأت وان تابعة .. لماذا ابحث عن مثل وعن قائد وعن قدوة ..
بالرغم من انني على يقين تام .. لا احد يفوقني ذكائي دهاء ودراية بما يجول في النفوس
مرحلتي الملكي؟؟
ياترى ماهو المقصد الحقيقي لهذه الجمله ؟؟
وماهو سر المرحلة الملكية
حقيقة لقد دعتني للبحث..
شغوفة انا بالتعرف الى نفسي .. الى من أكون .. لقد تغيرت كثيرا ونسيت من أكون ونسيت ان أكون ما اريد
افتقدني كثيرا ولا اعرف كيف اعود  ..

كنت أظن اني استحق ...

 لم يخلق في قلبي هذه الغصة الا انت .. آلمتني كما لم يؤلمني احد من قبل .. اشعر ان قلبي متصدع .. لا تظن ان هذه قسوة مني عليك ..   لاا ابدا ..انا ممزقة تماما من الداخل .. اصرخ بقهر وليس بألم وكم هو القهر مؤلم .. لست امرأة عادية .. تقتلني عزة نفسي ألف مرة ..لربما نسجتُ حلماً اكبر من واقعي .. ولربما وقعتَ انت في علاقة خاطئة لم تكن تتوقعها .. احببتك انت .. أحببت قلبك أحببت ابتسامتك كانت تسحرني .. كنت احب عيناك كثيراً..كنت أتمنى ان تنظر لي بعين الحب الهائمة ونسيت نفسي 💔 كنت اظن اني استحق ..بعد ان كنت هائمة بك وبنفسي .. في كل مرة كنت تصر على ان تصفعني صفعة اعود بها الى واقعي ..كنت اتناسى ولم انسى يوماً..كنت اعاود المحاولة وفي كل مرة كنت تؤلمني .. لم تعطني فرصة لأشعر بأني الوحيدة .. الوحيدة في قلبك ..الوحيدة في عينيك ..الوحيدة التي تحب عيناك ورموشك ..الوحيدة التي تشعر بدفء جسدك ..الوحيدة التي تسكن خيالك .. لم تعطني فرصة .. في كل مرة كنت تجعلني شريكة لاحد ما ..سكن قلبك قبلي .. احبوا عيناك .. شعروا بدفء جسمك .. كنت اطلب منك بتوسل ولكنك لم تكن يوماً لتفهم ..توسلت اليك بأن لا تتحدث معي هكذا .. اكذب بما لا يضر ولكني دعني اصدق .. اني الأولى والوحيدة بكل شيء يخصك .. اقسم لك بكل قسم يمكنني القسم به .. اني ممزقة من الداخل ..مشاعري تحتضر .. ولا شيء يوقفها ..لا شيء يسعفها .. أحاول كثيراً ولكني افشل .. فشلت ..في انقاذ مشاعري تجاهك افتتاني بك  .. فشلت في ترميم جراحي وتصدعات قلبي التي كلما حاولت انت ملامستها لتضميدها ازدادت نزفاً .. رافضة تماما ان تلمسها يداك اللتان طالما قبلتهما بحب وبشغف واستنشقت راحتيهما .. تخنقانني الآن ..احبك كثيراً..اشتاق اليك .. ارغب بك .. ولكن تعز علي نفسي.. ولا شيء يفوق ذلك .. لا استطيع العيش بدونك ويقتلني ذلك الشعور ..هل جربت يوما شعور اليأس من استعادة شيء معلقة روحك به .. هل تعرف ماذا يشبه احتضار المشاعر .. كأن يموت شخص تحبه بين يديك ولا تستطيع استعادته ..