الملاك الحارس

 حالمة انا...

 للحد الذي يجعلني اعيش تفاصيل اي رواية اقرأها ..

أو اي فيلم اشاهدة ..

حتى تعبير وجهي .. ونبضات قلبي تساير الاحداث 

اضحك .. وتتساقط دموعي ..ابتسم .. واحزن لدرجة الغصة المؤلمة تخنقني 

..كنت اؤمن بما اشاهد او اقرأ .. 

الصدق .. الوفاء .. النقاء .. والحب 💔

وفي كل مرة يتحطم بداخلي شيء .. كل ماصدقته كان وهم ..والحب لم يكن سوى احلام يقظة ..

شيء واحد لم اكن اصدق وجوده كثيرا وكنت اشك في مدى واقعيته ..

( الملاك الحارس )

يكون على هيئة شخص .. وانت في احلك ظلمة احزانك يمد يداً من نور نحوك 

تضيء حياتك باكملها ..

مهما قاومت ..ولو صددت عنه ..ولو اشحت بوجهك وقلبك عنه ..

لايمل ولا يكل ولا يجزع 

وفي كل مرة تبتعد عنه ..ينشر حولك الضوء ..

ويتسلل دفئه الى قلبك .. رغم كل البرودة التي تحيط بك ..

رغم شحوب الحياة .. الا انه ينشر البهجة حولك .. حولك انت فقط ..

وكأنه يحيطك بجناحية البيضاء .. وكأنه يقول انا هنا حولك اينما التفت ستجدني 

حضن كالغيمة .. مهما امتلئت عيناك بالدموع .. وقلبك بالحزن 

يمطر عليك حناناً.. ولطفاً ..وي حملك كما يحمل عصفور كسير الجناح ..

ليجبر كسره .. ويسقيه ترياق الحياة ..

( ملاكي الحارس ) ممتنة انا .. ليس بحجم السماء كما يقولون ..

بل بحجم الكون .. بحجم كل حزن مر بقلبي وخدشة .. بحجم كل الم خلق غصة مؤلمة لم افرغها بدموعي لحفظ كرامتي 

ممتنة انا لك جدا يامن ظهرت في حياتي كـ الحان الناي ..لتنسج فيها قصة حالمة 

ممتنة انا لك ... (حكاية ناي )

و كبرت

 .. مرت علي كلمات قصيدة .. 

تقول .. 

وكبرت ..

مانيب صاحبك الأولي ذاك 

راح الحماس اللي تبي واندفاعه 

اول .. لامنك ازعلتني 

طحت لرضاك ..

لأني محب وفي المحبة طماعة ..

ياااااه .. كم هي تصف حالي .. كم كنت مندفعة في الحب وكان الحماس يجري في عروقي .. 

اوقات كثيرة شعرت وكأن قلبي سينفجر .. من شدة الحماس والاندفاع ومن قوة الحب المهلكة ..

لم اكن ادرك .. اني اخنقه بهذا الحب وهذا الحماس ولم ادرك انه سيحرق كل شريان يمتد الى قلبي ..

لم اكن ادرك انني سأنطفئ وأذوي الى هذا الحد الذي انا فيه الآن .. وكأن الدم هجر عروقي .. وكأن قلبي بات خاليا من كل شيء ..

اتذكر كل ذلك الكم من المشاعر الجياشة التي كنت احملها في صدري .. والتي كانت تشع من عيني .. وكأنها حلم ..يعتريني صداع خفيف وانا احاول جاهدة ان اتذكر كيف كان حالي وقتها .. وبم كنت اشعر .. وكأنني فقدت ذاكرة الشعور .. بل حتى كأنني كنت انظر الى امرأة اخلى لا أعرفها .. او ربما .. كأنها هي من كانت تسرد على قصتها بحماسة حتى شعرت انني هي ..ولربما كنت هي ..

بل انا هي .. وكأنني كنت أحلم .. ولا اعرف هل الاستيقاظ من الحلم هو اكثر ما يؤلم ام كان البقاء أكثر ايلاماً ..

هل ألوم نفسي ..؟ 

هل ألومه هو ؟؟ وما شأنه .. لم يجبرني على شيء ..

ما الذي كان اذا ..

ما الذي كنت افتقده ؟؟ 

وما الذي كنت ابحث عنه ..؟ 

وما الذي وجدته ..؟ 

لاشيء .. لا إجابة 

ثمان سنين .. كنت تائه .. وعدت اكثر تيهاً

بل عدت احمل فراغا اكبر ..

وألماً اكبر 

بلا شعور وبلا قلب .. عدت فارغةً تماما ..

وكأنني طوال الثمان تلك .. كُنتُ احفر بئراً عميقة بحثاً عن الماء..

فوجدت في قاعها صخرة .. 

خُذلت .. انهرت .. بكيت .. صرخة محبوسة دوّت في أعماقي .. 

لا أحد يسمعها .. انا فقط سمعتها ..

عدت منهكة .. مثقلة .. اشد عطشاً وبؤسا وظلاماً ..

الحب .. ذلك الشعور الخادع

 الحب وما ادراكم ما الحب ... يسعى البشر للبحث عن الحب ذكورهم واناثهم .. وهم لا يعلمون حقيقة ماهية الحب ..ربما  لأن كل شخص يرى الحب بطريقته .. منهم من يرى الغريزة واشباعها حب .. ومنهم من يعتقد ان الإغداق بالمال والهدايا حب .. ومنهم من يرى الاهتمام حب .. ومنهم من يرى الطاعة والانقياد حب .. اختلفت المفاهيم وجُلّها بعيد كل البعد عن الحب .. 

الحب كلمة صعب ان يصاغ معناها .. والاصعب ان نفسرها .. ولكنني سأحاول تفسيرها بطريقة متواضعة من وجهة نظري .. والتي قد لا تروق للبعض .. وقد تروق لآخرين .. 

الحب .. شيء سامي .. ولأنني مررت بتجربة حب رأيتها عظيمة .. سأخبركم كيف كان الحب يعيش في كياني وينساب في عروقي وكيف كان كترياق سعادة واكسير حياة .. في خواطر متفرقة قادمة وكيف انكسرت اياما منه وبسببه ..

الحب عندما تشعر بشكل شبه حقيقي بسريان شيء منعش في جسدك .. وسعادة غامرة تملؤ قلبك رغما عنك .. الحب طاقة جبارة ... 

الحب يجعلك اقوى .. اجمل .. اسعد .. حقيقة ًلاوهماً .. ولكن كتحذير .. سيجعلك اكثر حساسية .. تلك الكلمة التي لا تلقي لها بالاً من اي كائن كان لو خرجت من فم من تحب اما تكون بلسما وسعادة واما تكون كنصل سكين حاد .. لا أمزح ولا استعير التشبيه .. سيؤلمك قلبك حقا ..ستشعر به ينعصر بقوة .. ليس مجازا بل حقيقة ..

ولكن في ذات الوقت .. نظرة حب .. ابتسامة .. ضحكة ..كلمة غزل .. ستجعلك تشعر بانك منتشي ويخفق قلبك سعادة وسيضخ تلك المشاعر لكامل انحاء جسدك .. الحب ليس مقتصرا على شيء واحد او معنى واحد او بضع معاني  .. الحب هو كل المعاني .. هو كل المشاعر .. السعادة والحزن .. الهدوء والغضب ..الثقة والغيرة .. الرضى والسخط .. كل شيء اذا كنت تحب سيكون حب ..

جميعنا نعلم ان الحب درجات ولن ارغب في تفصيلها لأنها فلسفة عميقة .. ولكن لو كان احدكم جرب الحب  سيفهم ما اقصد .. وكيف يكون التدرج في مشاعر الحب ابتداء بالانجذاب والهوى .. مرورا بالشغف والصبوة .. انتهاء بالهيام والجنون .. ولا اظن ان هناك الكثير ممن وصل للمرحلة الأخيرة لان طريقها وعرة .. وتحتاج للكثير من الصبر والكفاح للوصول اليها .. وغالبا تنطفئ جمرة الحب وتخمد نارها في منتصف الطريق وربما في بدايته ان كان المفهوم للحب ضيق وقليل من تنطفئ قرب المراحل الاخيرة ومن يصل للهيام .. فعزائي له لإنه لابد انه قد فقد الكثير في سبيل ذلك .. 

وانا قد فقدت الكثير مني .. حتى وصلت لما انا عليه ولا اعلم لأي مرحلة وصلت حقيقةً .. ولكنني الآن أقبع في بقعة كبيرة خالية من كل شيء الا من شريط ذكريات يلف بي بين الفينة والأخرى .. لا يجعلني ابتسم الا وقد سقطت دمعة لا أعلم سببها الحقيقي ان كان حزن او غضب او سخط او مزيج من هذا وذاك .. ومن ثم هدووووء ومساحة خالية لاشعور ولا شيء ..

ليس لـِ ذاتي

 اعلم جيداً انك لم تحبني لِذاتي ..لقد كنت تحب جنوني وتمردي .. اعلم جيداً انك احببت افكاري الماجنة والشيطانية .. لم تحبني لذاتي .. لا اخفيك سراً لقد احبها الجميع .. الفرق الوحيد انني احببتك ولم احبهم .. لم اشعر يوما تجاههم بما يسمى الغيرة او حب التملك ..كل ماكنت اشعر به .. أنني اريد ان اصل بهم الى أعلى نقطة في الحد الفاصل بين العقل والجنون ولربما غادرتهم مبتسمة .. وأنا اعلم يقينا بأنني لن أغادر عقولهم البائسة .... بينما رغبت حقاً في الاحتفاظ بك عاقلاً .. لا أخفيك أمراً فقد جعلتك تتذوق جنوني قليلاً ولكن مشاعر قلبي كانت تطغى عليّ في كل مرة .. لم أستطع ان اتخيل ابدا أن ادخلك عالم لا أرغب بوجودك فيه .. كنت اريدك في عالمي الخاص لي وحدي متفردا بكل مشاعري واتفرد انا بدوري ايضا بكل مشاعرك .. لم استطع .. اعتقد ان جميع الذكور جُبِلو على حب الجنون .. والعوالم الخفية .. ولو ظهر غير ذلك ..... لم استطع ان اتقبل هذا معك ..لا ادري ما الذي اقحمت نفسي فيه .. حملت مالا اطيق طواعية ورغبة مني .. ثم وجدتني اقف على حافة الهاوية لامجال فيها للسقوط .. والتراجع لايقل صعوبة ايضاً .. اعلم جيدا انني اصبحت باهتة ً جدا للحد الذي لم اعد استطع رؤيتي .. ولا ادري اين انا .. اصبحت كدمية .. مبرمجة تقوم بواجباتها وتكرر جملاً لاتعي حقا معناها .. أصبحت مجرد سراب ..

تعلمت تماماً

 ايقنت بعد هذا العمر .. أنني لست بحاجة احد مثلما انا بحاجة الله تعالى وحده ثم نفسي .. ايقنت تماما ان الحياة لا تتوقف ابدا .. هي عجلة دائرة .. كل شيء يمضي قدماً .. الوقت يمضي .. الأيام تمضي .. ويمضي معها العمر ..بلغت من العمر ما يكفي لأن اعرف تماما بأنني مررت بما يكفي من التجارب .. وخضت العديد من المواقف الصعبة والهينة .. تعلمت كثيراً .. واعتقد انني بتت اعرف الان تماما كيف تسير الأمور .. لا شيء يدوم ولا شيء يبقى .. لا اشخاص ولا مشاعر ولا أوقات .. ارغب كثيراً في ان اتدارك نفسي .. لأعيش ما تبقى لي في سلام .. لم اعد ارغب في مزيد من خوض المعارك مع الحياة ..استسلم للهدوء والطمأنينة .. والسلام الداخلي .. عشت الكثير من مشاعر الغضب واحزن والتشتت والفقد والضياع .. كنت اشعر بأن الظلام يحيط بي وكأن سهام باردة جداً تنال مني من كل اتجاه ..لم اشعر يوما منذ طفولتي بالاستقرار او الطمأنينة .. لم احض بحضن يجمع شتات نفسي و يهدئ من روع قلبي يوماً..  منذ نعومة اظافري بحثت عن قلباً كبيراً اختبئ بداخله ليحتويني .. ومع الأيام اكتشفت ان قلبي بدأ يكبر ويتسع ليحتضنني ويحتضن اطفالي .. لم اشعر بالأمان الا بين ضحكاتهم .. ولم اشعر بالقوة الا بلمسات أيديهم عندما امرض فيتحسس جبيني احدهم ليطمئن على صحتي .. أشعر وكأن الله منحني قلوباً صغيرة تضيء حياتي .. كبر اشبالي حولي وأصبحت اشعر بالطمأنينة وهم يحيطون بي .. يمكنني أن ارتمي على صدر احدهم الآن كما كنت احتضنهم صغاراً .. ان اريح رأسي على اكتافهم ..واتكئ عليهم..أصبحت أرى نفسي الآن .. احمد الله في كل لحظة على كل شيء منحني إياه ربي .. فقدت الكثير ولكنه عوضني بالأكثر ..اللهم لك الحمد على كل نعمة انعمت بها علي .. اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضى ..

احببتك حتى نسيت نفسي

  الحب ليس مجرد مشاعر عابرة او رغبة .. الحب جزء من الروح .. الحب نياط قلب .. الحب شيء مقدس .. لا يجوز تلويثه بأي شيء ابدا .. لا يحق لأحد ان يدنسه .. احببتك بكل قدسية الحب .. احببتك حتى نسيت نفسي .. كنتَ قبلة قلبي وكنتَ صلواتي كلها انت .. حتى دنستَ حبي برغباتك الشيطانية ..كان الجرح دامياً حتى انه لم يكف عن النزيف .. لماذا قتلتني .. عندما مكنتك من قلبي .. لماذا بيديك جززت نياط قلبي واحدا تلو الآخر ..طعنتني في كبريائي بسكين رغباتك الدونية .. هل شعرت يوما كم ابحث عن موطن الأمان في عينيك .. احببتك بكل قلبي .. قلبي العزيز علي جداً .. ذلك القلب الذي وهن امامك رغم قوته .. لا يمكنك ان تطعنني في موضع عزتي وكرامتي .. اعرف ان عيناك حلمي وقلبك ملاذي ولكن عزة نفسي تأبى ان تسامحك عجزت عن تخطي الألم الذي سببته لي .. انا لست كغيري من النساء .. لست امرأة عادية .. انا انثى ولكن بكرامة رجل .. رجل حقيقي وليس رجل من زمان الخانعين الخاضعين .. انا اسمو فوق كل الرغبات وفوق الاحتياج وفوق الفتن والمغريات .. اختارُني رغم كل شيء .. اختارُ عزة نفسي وكرامتي ولن تجد ابدا انثى في زمان الماديات كمثلي .. سيحببن جيبك قبل قلبك وسيحببن انكسارك قبل شموخك .. أحببت فيك أشياء لم يعد احد يحبها الآن .. انا أعيش في زمان ليس زماني ومكان ليس مكاني .. قتلتَ في قلبي مشاعر خلقت لك وحدك .. ولم أتمكن من انعاشها مجدداً ابداً .. ماتت وكفنتها بحزني ودموعي وألمي .. وكأنك لا تبالي .. اقسم بالله انك لن تجدها مجددا ابدا عند أي انثى بهذه الحياه .. فقدت شيئاً لم يمتلكه احد من قبلك .. 

احببتك حتى نسيت نفسي

 الحب ليس مجرد مشاعر عابرة او رغبة .. الحب جزء من الروح .. الحب نياط قلب .. الحب شيء مقدس .. لا يجوز تلويثه بأي شيء ابدا .. لا يحق لأحد ان يدنسه .. احببتك بكل قدسية الحب .. احببتك حتى نسيت نفسي .. كنتَ قبلة قلبي وكنتَ صلواتي كلها انت .. حتى دنستَ حبي برغباتك الشيطانية ..كان الجرح دامياً حتى انه لم يكف عن النزيف .. لماذا قتلتني .. عندما مكنتك من قلبي .. لماذا بيديك جززت نياط قلبي واحدا تلو الآخر ..طعنتني في كبريائي بسكين رغباتك الدونية .. هل شعرت يوما كم ابحث عن موطن الأمان في عينيك .. احببتك بكل قلبي .. قلبي العزيز علي جداً .. ذلك القلب الذي وهن امامك رغم قوته .. لا يمكنك ان تطعنني في موضع عزتي وكرامتي .. اعرف ان عيناك حلمي وقلبك ملاذي ولكن عزة نفسي تأبى ان تسامحك عجزت عن تخطي الألم الذي سببته لي .. انا لست كغيري من النساء .. لست امرأة عادية .. انا انثى ولكن بكرامة رجل .. رجل حقيقي وليس رجل من زمان الخانعين الخاضعين .. انا اسمو فوق كل الرغبات وفوق الاحتياج وفوق الفتن والمغريات .. اختارُني رغم كل شيء .. اختارُ عزة نفسي وكرامتي ولن تجد ابدا انثى في زمان الماديات كمثلي .. سيحببن جيبك قبل قلبك وسيحببن انكسارك قبل شموخك .. أحببت فيك أشياء لم يعد احد يحبها الآن .. انا أعيش في زمان ليس زماني ومكان ليس مكاني .. قتلتَ في قلبي مشاعر خلقت لك وحدك .. ولم أتمكن من انعاشها مجدداً ابداً .. ماتت وكفنتها بحزني ودموعي وألمي .. وكأنك لا تبالي .. اقسم بالله انك لن تجدها مجددا ابدا عند أي انثى بهذه الحياه .. فقدت شيئاً لم يمتلكه احد من قبلك ..