ثلاث سنين حلم

 في السنين الثلاث الماضية .. قضيت عمرا كاملا ..بكل مايمكن ان يكون من فرح وحزن وسعادة وكآبة ..بكل التقلبات المزاجية التي يمكن ان توجد في الجنس البشري ..تلك السنوات الثلاث لخصت لي الكثير من الأشياء عشت فيها الجنووون بكل انطلاقة وبلا خوف او تردد كنت مراهقة من الالف الى الياء .. كثير من العبث الذي مارسته كما لم افعل من قبل جننت حقا .. بكيت بهستيريا وضحكت بهستيريا ايضا .. لم اكن افكر ابدا .. وكانني ولدت طفلة لايرعبها شيء اقدم بلا تفكير .. اقفز في هاوية لا اعلم هل نهايتها بحر او صخر ..تجرعت كل ما كنت اعتقد انه مهلك ..جننت حقأ.. مررت بجميع مراحل النمو حتى اني الآن بدأت انضج .. بدأ عقلي باستيعاب الأمور رويدا..اضحك على تلك الايام وكيف مضت .. اشتاق لها كثيرا كما يشتاق البشر لسني الطفولة ولفورة المراهقة.. وكأنني بدأت اشيخ فجأة .. وتعلو محياي ملامح الحكمة والهدوء ..اصبحت اتأمل كل ما افعل قبل ان افعل .. وافكر في كل كلمة انطقها بدأ الحذر يرافقني قليلا.. اضحك بصمت .. اهز رأسي بتعجب وانطق بهمس .. يا الله .. يالله .. مالذي حدث ..كنت تماما كبركان ثار ثم بدأ يخمد ..فوران دمي في عروقي .. تسارع نبضاتي .. ضخ الكثير من الادرينالين في عروقي .. لهفتي توقي .. اشتياقي .. واحمرار وجنتاي من فرط الانفعال .. كل هذا بدأ بالسكون رويدا رويدا ..هدأت نفسي وسكنت مشاعري .. عادت نبضات قلبي لمعدلها الطبيعي وبدأت بضخ الدم بهدوء وانسيابية داخل عروقي .. تنفسي انتظم .. عاد لون وجي يميل للاصفرار قليلا.. خف بريق عيناي ..وساد الصمت والهدوء من حولي .. اين كنت وماذا فعلت .. هل عصف بي الجنون لتلك السنوات الثلاث .. كيف استعدت توازني قبل ان اسقط ؟؟.. كيف افقت من حلم اوشك ان يصبح واقعا؟؟..كيف عدت ؟؟

يا الله .. يا الله .. 

اعترف انه حلم لذيذ مازال يراودني كثيرا .. ويجعلني ابتسم .. يزيد معدل نبضي .. قليلا قليلا جدا .. ليس كما كان خلال السنوات الثلاث الماضية ..ولكنه ذو اثر .. يراودني واعرف انه مجرد حلم .. استلذ بتخيله واعلم انه لن يدوم ولن يصبح اكثر من مجرد حلم ..اللهم الثبات لقلبي وعقلي .. فلم يعد بالعمر كما مضى ....

مبالغات

هل رأيت احداً يبالغ في شيء كمبالغتي في حبك .. والكتابة لك ..

هل يوما فكرت ان تدخل هذه المدونة لتقرأ ما اكتب ؟؟

هل تعتقد ان هناك مايستحق ؟؟

هل تراني امر بحالة غير منطقية ؟؟

هل انا اعيش بخيالات مفرطة وغير واقعية ..

هل اختلف عن غيري في مشاعري.. وانا متاكدة من ذلك .؟؟

هل انا مجنونة بك .. 

هل جتوني فاق الحد المسيطر عليه ؟؟

هل انت رجل خارق لاصبح انا هكذا ؟؟

هل انا مريضة ؟؟

هل انا ارفض الواقع ام هل انت القشة التي تنقذ الغريق بنظري؟؟

هل انا تألمت للحد الذ جعلني اتعلق بك واراك الملاك المنقذ ؟؟

هل انت مميز حقاً هل انت غير بشري ..

هل انت واقع ام انا لست واقعية ؟؟

لماذا اخترتك؟؟ لماذا وقعت بك ؟؟لماذا انت ؟؟

هل انت مهتم ؟؟ هل انت تععلم وتفهم ما اشعر به ؟؟

هل انت اسطورة ام انا الغريق الذي يبحث عن القشة؟؟

لم اعد افهم شيء ؟؟

انا مجنونة للحد الذي يجعلني اعترف بذك ......

هل تغرف الغيرة؟؟

اغار..؟؟ 

وماهي الغيرة بجانب مشاعري التي تعتريني وانا اشعر بجسدك يلامس غيري..

وماهي الغيرة وانا أرى قطرات العرق المنسكبة من منابت شعرك على وجهك ومنسابة على كتفيك وصدرك لينعم برؤيتها غيري بالرغم من اني اكاد اتذوق ملوحتها بكل حليمات التذوق التي امتلكها واستلذ بها ؟؟

وماهي الغيرة وانا اشعر بنسمات انفاسك تلفح وجوههم وشعورهم ..؟؟

وماهيي الغيرة وانا اسمع انغام انسياب قدميك على الأرض تنساب الى مسامعهم ؟؟

وماهي الغيرة وانا اشعر بطرفة عينيك في ارجاء الأماكن التي لا تحتويني ؟؟

ماهي الغيرة وانا اشعر بنبرات صوتك تخترق جدران الصمت وترتد الى اذانهم وتتراقص الاحرف على اوتارك الصوتية وتخرج مترنمة لتنادي احدهم باسمه ولتطلب منه شيء ما ..

لا احد غيري يعرف ماهية الغيرة مثلي ..

هل تعرف الغيرة ؟؟

قمة الجنون

كثير من الأحيان ..ارغب بشدة .. ان اكتب لك كلمات تخالج صدري ارغب بشدة واتراجع ..في الحقيقة لا ادري مالذي يجعلني قد اكتب لك بالرغم من اني لم اعد اعرفك جيداً.. او لم اكن اعرفك سابقاً.. كل يوم يمر بي ذلك الشريط المصور .. منذ ان عرفتك حتى اللحظة .. ابتسم .. احزن ..تدمع عيناي واضحك ..لطالما حلمت بأن تكون لي قصتي ..حلم يراودني منذ صباي .. رجل مميز ليس كأحد ..فارس مختلف متفرد الخصال .. ثم مال ذي حدث .. وجدتك أمامي .. متأخراً جداً .. أعلم ذلك .. وأعلم ان الأوان قد فات لإبدأ ببناء حلمي ..وبالرغم من ذلك تشبثت بك بيأس .. وقليل من الأمل.. كنت بالنسبة لي كضوء يتسلل في اعمق ظلمات قلبي ليوقض نبضه النائم .. اسرتني كما لم يفعل احد من قبل ولا بالأحلام .. واحلام الصبا كثيرة .. كنت تختلف عن كل مامر بي في حياتي .. رأيتك عالم مشوق .. مع كل كلمة ..كل ضحكة .. كل نفس تتنفسه ..كان قلبي يخفق بشدة .. اشعر وكأنه يسبقني اليك ..فَرِح .. كطفل وجد أمه بعد ضياع ..منذ عرفتك طغى على مشاعري حب التملك وانتابتني غيرة شديدة .. هو ملكي لايجب ان يلمسه ..او يراه ..او يتنفسه غيري ..ولا اعلم فعلا كيف انك سايرتني وقبلت تمردي ورغبتي في ان احتفظ بك لنفسي .. مازلت بين مصدقة ومكذبة .. لهذة اللحظة .. كيف ولماذا ..استدرجتك كثيرا لتخبرني عن علاقات مررت بها ونساء عرفتهن .. كم كان يؤلمني ذلك ..وكم كان يؤلمني عندما كان يزل لسانك بقصص أخرى .. لوهلة أحاول ان استجمع قوي لنعيش كاشخاص طبيعيين كغيرنا ولاهديء من روع غيرتي التي ابت ان تهدأ بل كانت تزداد شراسة وضراوة .. عجزت عن تهذيبها وفقدت سيطرتي عليها ..      ومازلت َتسايرني ومازلت ُخائفة .. يقتلني تفكيري بك ..لدرجة أصبحت تعذبني ويؤلمني جداً التعايش مع كل ذلك الكم الهائل من الضغط.. لا استطيع ان أكون طبيعية .. واعلم اني قد حملتك مالاتطيق ..لا اعلم مالذي حدث بعد ان وصلت قمة جنوني بك بدأت اتبعثر وارهقني ان الملم شتات نفسي ..كثيرة هي منحدرات هذه القمة .. ووعرة طرقاتها .. وعرة جداً...

لماذا خدعتني ...

كنت اظنك مختلفا كليا عنهم جميعا .. لا استطيع ان اصف لك كيف كنت اراك .. في الحقيقة اشعر حقا اني عاجزة عن الكتابة .. اسلوبي ركيك جدا اشعر بذلك ولكنني مشتتة جدا .. لقد كنت اسطورتي ..

رأيتك اسطورتي متجسدة امامي ..هو إحساس مؤلم حقا عندما ترا اسطورتك تتلاشى وتتحول الى مجرد ذئب ..ولماذا اخترت الذئب ؟؟ لانيي حقا احبها .. احب الذئاب كحيونات وليس كبشر .. لأن من يصفونهم بالذئاب البشرية ماهم الا خنازير ولكن اشتبه الامر عليهم .. دعنا منهم .. ارغب فقط في الكتابة عنك .. انت اجمل من اكتب عنك .. انت الشعور الحقيقي الوحيد الذي حصلت عليه في حياتي  ... وبالرغم من ذلك انت اكثر شيء في حياتي يشعرني بالرغبة الشديدة في الانتقام من كل شي .. لا اعرف كيف اتصرف فعلا .. تريد ان تكون بشريا واريدك اسطوريا .. من المخطيء فينا .. ارمم صورتك كلما حاولت هدمها وارمم بكل ما استطعت من جهد .. تقدمت انت وانا مازلت عالقة هناك في البداية لا ادروء على التقدم خطوة واحدة الى الامام يصعب علي ذلك جدا مالذي ارتكبه بحق نفسي وبحقك وبحق كل من حولي .. لم اخطيء باختياري لك ولكنك أخطأت باختيارك لي كان يجب ان تبتعد فور ان لاحظت علي اعراض الجنون كان يجب ان تبتعد انت المسئول فانا مرفوع عني القلم .. لما قبلت التحدي واوقعتني في هوة عميقة لا اعرف كيف اخرج منها ..كل شيء أقوم به الان ضرب من الخيال وانت تعتقد انه طبيعيا .. لا ليس كذلك ماعرفتني حق المعرفة انا انسانة مختلفة كليا بعيدة كل البعد عن الواقعية ..على جنوني المتمكن من خلايا عقلي كلية زدت جنوني جنونا .. ذاتي تتدمر ارفض انا ذلك .. ارمم ذاتي بكل ما اوتيت من قوة لا اعلم ماهيتي حقا ولا مما أكون .. يصعب علي حقا ان افهمني فكيف لي ان افهمك .. لا اريدك ان تكون رجلا .. اريدك ان تكون اسطورتي كما كنت .. نعم اسمح لك ان تكون طفي أحيانا ولكن لا اريد ان تكون مثل احد ابدا .. لماذا تصر على الانكماش لاماذا .. ستنفذ طاقتي يوما ولن استطيع ترميمك في قلبي ارجوك كف عن ذلك .. لقد تعبت جدا .. كف عن ذلك كف عن ايذائي ..